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what is love in fact ? just a feeling which fall appart | Tyler. Joshua. Joshua. Tyler. Choix difficile et crucial. Entre le cœur et la raison, l'amour et l'amitié. Mais il faut faire l'impasse et on doit choisir. Chose que je ne peux pas faire... J'aime Tyler autant que j'aime Joshua et les deux sont parties intégrantes de ma vie désormais. Je connais Joshua depuis deux mois désormais et on se cherche, je sais qu'on va se fréquenter, on finira ensembles, c'est écrit, c'est ainsi que les choses doivent être faites. Alors comment faire pour ne pas délaisser mon meilleur ami ? Tant de questions qui se posent et qui restent sans réponses. Tant de maux causés par un trouble du coeur. [...] Je le déteste, je le haïs et en même temps je l'aime. J'ai passé six mois avec lui, en croyant qu'il m'aimait réellement et aujourd'hui je découvre que je n'étais qu'un pion sur son échiquier. C'est terrible comme sensation intérieure. En huit mois j'ai fréquenté un monstre encore plus horrible que moi mais aujourd'hui je suis celle qui souffre. Et puis comme si toute une histoire ne suffisait pas, voilà qu'une seconde si mêle. Tyler, il a toujours été là et il est encore là. Il me relève, m'aide à me reconstruire mais moi je suis paumée. Je sais plus où mes sentiments vont, je sais que j’éprouve encore de l'amour pour Joshua, parce qu'un premier vrai amour, ça ne s'oublie jamais, même s'il est de courte durée. Et j'ai beau le détester pour tout ce que j'ai appris à son sujet et le fait qu'il se soit jouer de moi, mais je l'aime. Puis il y a Tyler, qui commence à s'imposer, à prendre une trop grande place dans mon cœur trop petit près à s'étouffer. Il suffoque parce qu'il aime trop et déteste trop à la fois. Tyler. Joshua. Joshua. Tyler. Voilà que j'en suis rendue à huit mois en arrière, le même choix, trop dur à affronter en face. Et pourtant je sais que je n'irais plus vers Joshua, mais s'il revient ? Je n'ose même pas envisager ma réaction. J'ai appris qu'il avait quitté la ville juste après notre rupture, mais récemment quelqu'un l'a croisé. Alors ça veut dire qu'il est de retour et que je vais souffrir, deux fois plus...

C'est pas un choix, c'est un jeu. On prend un pion au hasard, on le dépose sur l'échiquier à un endroit stratégique, on joue avec et puis on le fait tomber. Échec & mate. Perdu. Mon cœur, qu'est-il en réalité ? Un échec ? Une victoire ? Toujours cette même question en boucle, toujours ce même doute ancré en moi. Je me brûle en jouant avec le feu, mes ailes s'enflamment et voilà que je tombe. Envole-toi petit oiseau. Vite avant que tes ailes prennent entièrement feu et te cloue au sol...


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i'm broken, i regret, i'm falling down | Il m'aimait, du moins c'est ce que j'ai toujours cru. Six mois de relation et au final, ce n'était que du mensonge, des putains de paris entre potes pour tenter de m'avoir et c'est lui qui m'avait fait craqué la première. Il me plaisait, non pas que j'étais amoureuse de lui, mais il était beau, attirant, séducteur et il avait la moitié des filles à ses pieds. Sauf que c'est tombé sur moi, j'étais sa cible et voilà qu'aujourd'hui c'était terminé. Ça fait mal hein ? De se croire importante, de se sentir importante aux yeux de quelqu'un et au final, de n'être qu'un jouet, un objet pour un pauvre type. Je vous jure, quand j'ai découvert la vérité, c'est comme si je m'étais pris un poignard dans le dos à une vingtaine de reprise. Douloureux, même pire que ça, tellement j'avais mal, je ne saurais mettre des mots sur ce que j'ai ressenti. Je me suis sentie humiliée, trahie, prise pour une pauvre conne qui était aveuglée par une sorte d'amour. Parce que non, je peux pas dire que je l'aimais, j'étais juste attirée et j'aurais mieux fait de refouler cette attirance. Je me rends compte que j'ai fais le mauvais choix, j'ai pris la mauvaise piste et aujourd'hui je me retrouve bien bas. J'ai déferlé la pente, je suis écorchée, égratignée, brisée et tellement plus encore. Je me suis noyée en eau profonde, trouble et froide. Je me suis perdue dans le noir sans lumière pour me guider. J'ai voulu disparaître, morte de honte à cause de toute cette fichue histoire. J'ai essayé, une fois, deux fois, trois fois... en vain. Je compte plus le nombre de tentatives qui m'a poussé vers ma fin. Je regarde plus toutes les cicatrices qui hante ma peau. Je ne fais même plus attention au nombre de médicaments que j'ai ingurgité pour cesser la torture.

Quand mon cœur saigne, je passe mes doigts lentement sur les cicatrices. Je me mords la lèvre inférieure, et je me laisse croire que j'ai une lame en main et que je la fais glisser sur mon bras. J'observe le sang couler, je regarde mon corps devenir cadavre et je tombe en arrière. Je ramasse le peu de fierté qu'il me reste et je le ravale dans l'espoir d'oublier un jour toute cette histoire. Au fond, je suis comme elles, blessantes et blessées, mensongères et meurtrières, pleines de désespoir, d'angoisse et d'envie de mourir... Toutes ces marques, ces cicatrices gravées à jamais sur ma peau, laisse ce dernier goût d'amertume dans ma bouche. Quoi que, non, en fait ce n'est pas de l'amertume, c'est bien plus fort que ça. C'est un goût âcre, comme si mon sang remonté le long de ma gorge et avait perdu son goût sucré quand on le goûte. Il passe les frontières et puis disparait sans effacer cette trainée de poudre mauvaise sous la langue. Je me mords la joue intérieure, tente de retenir un flot de larmes mais c'est trop tard. Les perles déferlent sur mes joues, mouillant mes yeux et les rendant aveugles. Mon souffle se coupe un court instant, puis reprend sans vraiment suivre un rythme normal. Il s'estompe sous le bruit de la colère avant de redevenir calme. Il caresse ma peau, humidifiée par les larmes. Il s'envole au loin, revient, puis repars. Il joue à un jeu, ce même jeu auquel il a joué avec moi. Je me suis laissée prendre au piège, prisonnière de ses filets, esclave de ses moindres désirs. Stupidité enfantine, passagère mais dévastatrice. Amourette puérile, sans lendemain et capricieuse. En fin de compte, meurtrière de ma propre âme...